Les 10 commandements du Pou - Document exclusif

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C’est un document unique en son genre qui vient de fuiter. Après de longs mois d’enquête, notre équipe de journalistes d’investigation a réussi à mettre la main sur une sorte de charte intitulée « Les 10 commandements du Pou ».

On y apprend notamment comment ces petites bestioles qui parasitent les chevelures depuis toujours s’organisent pour optimiser leur invasion.

Très rapidement, il nous est apparu essentiel de partager avec nos lecteurs le contenu de cette charte.

Voici sa retranscription exacte :

 

-Tu choisiras ton hôte sans discrimination d’âge, de sexe, de niveau social ou de propreté des cheveux. Un pou pour tous, tous pour un !

-A cette affreuse odeur de lavande que les humains utilisent pour te faire fuir, tu t’habitueras. Franchement, ça sent plutôt bon.

-Aux stages d’apnée en bassins de mayonnaise tu t’inscriras. Il faut tenir plus de 24h. Facile.

-Jamais, face à l’adversité, tu n’abandonneras. Tenir jusqu’au pou. Telle est notre devise.

-Les transports en commun de type bonnets, capuches, grandes lignes de porte-manteaux tu utiliseras. On n’a rien inventé de mieux.

-Un max de lentes, partout, tu essaimeras. Les lentes, c’est notre avenir !

-Le prénom Marie-Rose, à aucun de tes enfants, tu ne donneras. Franchement, ça fait mauvais genre.

-Contre les jeux de mots à base de "Pou pou pidou", tu lutteras.

-Les bonnes adresses de « têtes à poux » tu partageras sur PouxAdvisor. Un site très fiable réalisé sur la base de données de l’éducation nationale.

Voilà qui fait froid dans le dos (et qui donne un peu envie de se gratter la tête, non ?)