(note: pour les
lecteurs non familiers de la géographie québecoise, nous précisons que l'histoire de Gertrude se passe à Causapscal, un village situé
dans la Vallée de la Matapédia, dans le Bas-Saint-Laurent, au Québec, au
Canada. À cet endroit deux rivières se
croisent (La Matapédia et la Causapscal), rivières dans lesquelles de nombreux saumons viennent, à la
grande joie des pêcheurs...)
Il m'emmena donc dans une maison au bord de la rivière Matapédia, près du
lieu où des pêcheurs s'activaient à essayer de pêcher du saumon. Je voyais
bien que Marc les regardait d'un air carrément furieux. Pourquoi? J'allais
m'en rendre compte dans quelques minutes.
Nous entrâmes donc dans la maison et nous nous dirigeâmes vers le
sous-sol. A mi-chemin dans l'escalier, Marc se retourna et me dit:
-Voici la secte des saumons solaires!
Ce que j'aperçus alors me sembla incroyable. Une dizaine de personnes,
toutes de gris vêtues, chantaient un hymne en dansant comme des démons. En
face d'eux, un homme s'égosillait, une boîte de saumon en conserve dans les
mains:
-Gloire aux saumons! Acclamons-les! Oui, un jour, notre objectif sera atteint!
Je me tournai alors vers Marc:
-Quel objectif?
Marc prît alors un ton très sérieux:
-Vois-tu... Depuis 1900, les saumons sont pêchés, les humains les tuent...
Nous, depuis 1945, nous nous battons pour leur libération et pour la
création d'une république matapédienne indépendante... Oui, dans cette
Vallée de la Matapédia libre, les saumons gouverneront!
-Wow, c'est formidable...
À vrai dire, je comprenais pas grand-chose. Mais, bon! La politique et moi,
on n'a jamais fait bon ménage. Puisque Marc était membre de cette association, cela devait avoir
un sens...
-Gertrude, veux-tu devenir une des nôtres? Aimerais-tu?
Ce charmant Marc... Comment pourrais-je lui refuser quelque chose?
-Viens, me dit-il, je vais te présenter au Grand Alevin, notre chef spirituel!
Marc m'emmena donc en face d'un homme.
-Voici le Grand Alevin!
Il fallait se retenir pour ne pas rire du Grand Alevin et de son bras droit,
le Tacon Suprême, assis à côté de lui. Les pauvres! Même moi, j'avais l'air
moins folle que ça!
Le Grand Alevin me regarda d'un air médusé:
-Madame, me dit-il je vois que vous avez du saumon en vous!
-Vraiment? demandais-je.
-Marc, dit-il en parlant à mon bien-aimé, tu veux qu'elle soit membre de la
secte?
-Pourquoi pas? Faites-lui passer l'initiation et on verra bien!
-Pas si vite! C'est moi qui donne les ordres, ici! Tacon Suprême, procédez à
l'initiation!
Je fus alors empoignée par derrière par deux saumoneaux (les membres de la
secte). Ils m'emmenèrent de force sur une chaise et m'attachèrent avec du
papier collant. Je ne pouvais plus bouger! En fait, je n'ai pas essayé, mais
bon.
Alors, le Grand Alevin s'approcha de moi avec un ouvre-boîte et une boite de saumon en conserve. Qu'allait-il faire?
Il l'ouvrit sous mes yeux, prit une cuillère et me força littéralement à en
avaler! Mais, je ne me suis pas plainte: j'adore le saumon.
Après que j'ai avalé, le Grand Alevin leva les bras en l'air et s'écria:
-Oui, elle a du saumon en elle!
Alors, les autres membres de la secte se mirent encore une fois à danser
comme des possédés. Le Grand Alevin s'écria alors:
-Venez, saumoneaux! Alors fêter ça dans la rivière!
Et tous sortirent du local, joyeux à la perspective d'aller se baigner dans
le royaume des saumons. Malheureusement...
- AYE! Me laissez-pas attachée ici! Revenez!!!
La vie dans la secte était vraiment amusante. On faisait des soirées bingo,
on jouait au bridge (mais je ne comprenais pas au juste le principe), on
faisait des vraies soirées folles! A 9h15 du soir, on n'était pas encore couché!
Marc et moi, durant ce temps, nous filions le parfait amour...
Nous attendions tous que le Grand Alevin, notre chef spirituel, nous annonce
qu'enfin il était l'heure de la révolte des saumons... Petit hic cependant,
il nous avait appris que seuls nous, qui avions eu l'illumination, pourrions
rester en vie dans la république matapédienne gouvernée par les saumons.
Mais moi, j'aimais Églantine, les jumelles! Je ne pouvais pas les laisser
mourir!
Je décidai donc de les faire entrer dans la S.S.S., qui est, je vous
rappelle, l'abréviation du nom de notre organisation, la secte des saumons
solaires.
Une belle soirée de pleine lune, je réussis à convaincre Églantine
d'assister à la réunion. Sa première réaction?
-Il fait donc bien noir ici!!!
-Maman, peurnicha une des jumelles, Anne a une araignée dans les cheveux!
Qu'est-ce que je fais? Est-ce que je lui enlève?
Remarque qui fut suivie d'un cri d'Anne, puis de sa chute dans l'escalier.
-Gertrude, me dit Églantine, vas-tu finir par me dire ce qu'on fait ici?
-Je vous ai amenées ici pour vous sauver, les jumelles et toi!
-Pourquoi? On va mourir?
-Oui, je te l'ai dit! Les saumons vont prendre le pouvoir de la Matapédia!
Ils tueront tout ceux qui n'ont pas de lien avec eux! Je te l'ai répété cent
fois!
-Qu'est ce que un tas de tétards géants peuvent faire contre nous, Gertrude?
Franchement!
-Viens, je vais te présenter au Grand Alevin! Lui va te faire comprendre la
situation.
Nous nous sommes donc approchées du Grand Alevin. Je lui présentais mon
amie.
-Églantine Savard...
Le Grand Alevin ricana:
-Elle est parentée avec Jojo Savard?
(Ici, une allusion à une astrologue québécoise)
-Non, mais elle aime l'astrologie, elle aussi.
Sur ce, il regarda Églantine, qui lui dit:
-Vous, vous êtes poissons!
-Non! répliqua le Grand Alevin. Je suis saumon!! Allez, remue tes nagoires,
chère Églantine!
-Tes nageoires?
-Oui, allez, sinon je vous casse les arêtes?
-Les arêtes? Aïe, lui il a un méchant problème...
Le Grand Alevin se tourna alors vers les jumelles Anne et Anna.
-Et puis les filles? Comment vous trouvez ça, ici?
-Ca pue! dit l'une.
-Pis c'est affreux! dit l'autre.
-Venez donc manger un peu. Il y a un buffet là-bas...
-Qu'est-ce qu'il y a? demanda Anna.
-Du saumon!
-Pouach! Dégueu! dirent-elles en choeur.
Églantine se tourna vers moi:
-Il est viré sur le "top", ton bonhomme! Venez, les filles, on s'en va!
-Mais, Églantine, n'as-tu pas ressenti l'appel des saumons?
-Non, mais il y a un appel sur mon cellulaire, par exemple. Salut!
-Tu me déçois beaucoup...
Anna regarda alors le Tacon Suprême, dans un costume de saumon:
-Regarde la madame, maman! Elle pense qu'on est l'Halloween!
Mon coeur était tout retourné. Églantine et les jumelles allaient donc vers
une mort certaine... Et je n'avais rien pu faire.
Le grand jour arriva enfin: le Grand Alevin avait reçu un message des
saumons! L'heure de la révolution était arrivée!
-Chers tétards, nous dit-il au cours de cette réunion historique, j'ai enfin
reçu le message des dieux saumons! Un saumon, dans le rayon poissons de
l'épicerie du village, me l'a dit: "il est l'heure que les saumons se libère
du joug humain!"
On entendit des murmures dans la salle...
-C'est quoi, un joug?
-Chuuuutttt....
-Quand cela, Grand Alevin? demanda Marc.
-Le plus tôt possible! Il faut maintenant s'armer!
-Ouais... Mais on n'a pas une cenne!
Le Grand Alevin se tapa sur le front.
-Bien sûr! Il me semblait aussi que j'oubliais un petit quelque chose!!!
J'avoue que c'est un petit problème...
-Mais pas infranchissable! dit alors son bras droit, le Tacon Suprême.
Quelqu'un a une idée?
Tout le monde se concentra.
-Moi, le seul moyen que je vois, ce serait de voler la caisse! dis-je,
éclatant de rire. Bizarrement, personne ne riait avec moi.
-Quelle idée, Gertrude! Vive Gertrude! s'écria le Grand Alevin. Vive les
saumons! Vive la Matapédia!
Tout le monde criait et personne n'avait l'air de se rendre compte que je
disais ça pour rire... Mon Dieu! Des fois, je me sens tellement seule
intelligente, ici...
SUITE
