JEUNES JOURNALISTES

J'ai 23 ans et pourtant tout pour être heureuse.. du moins on me l'a toujours dit.
moi, j'y ai cru.. mes rêves sont partis.. et la réalité est pire que mes rêves les plus fous..
Je m'aime à regarder ce reflet de jeune fille dans les vitres du bus qui m'emmène et me ramène à mon lieu de travail.. je travaille en tant qu'ingénieur projet
Je n'ai pas de but dans la vie.. sinon, d'être heureuse.
Mais ce privilège, je puis croire qu'il n'est pas pour ceux qui comme moi.. veulent croire aux rêves.

Je suis née en 197... en Corée du sud.. j'ai été adoptée à 5 ans.
des souvenirs de bonheurs passés illusoires.. et une enfance sans problème après tout..

Je suis brillante.. j'ai mon bac à 16 ans.. et puis, je pleure tous les jours de chagrin.. pourquoi?? il n'y pas de raison.. sinon.. que je suis un enfant trop gatée.. qui n'en fait qu'à sa tête.. qui lit des bandes dessinées et des romans héroïques.. avec de grandes histoires romantiques..

Moi, je suis étudiante en Mathématiques..
Tout va bien.. mais j'arrête de manger .. j'en ai assez de manger pour vivre.. vivre quoi, au juste?? une vie de galère??quoi..
Je rate mes examens.. la folie s'emparent de mes parents adoptifs..
Ils me claquent.. je saigne du nez.. je suis une effrontée qui ose répondre..
- si on ne t'avait pas adoptée.. tu serais une pauvre malheureuse..
et moi je ne réponds pas.. je circule et fais des mouvements d'air.. je mange mon silence.. je tais ma douleur.. je pleure la nuit.., je mords mon oreiller... car pleurer dérange leur sommeil..

Je vis .. après 1 an je fais 38 kg pour 163 cm.. mais je suis bien.. j'ai décidé d'arrêter la danse classique et l'équitation.. je fais des missions humanitaires..
Tout le monde me dit que je suis très belle.. et mince..
il faudrait dire malade.. mais on aime les squelettes semble-t-il..
Je finis à l'hopital.. c'est ce que je cherchais en fin de compte
Je m'échappe, et fais mon stage de fins d'étude en Chine.
J'ai alors 21 ans et un bac +4 en poche..

Je cherche du travail.. mais je suis trop jeune.. toutes ces années d'études.. pour être encore rejetée..
Je pars dans les Alpes.. je découvre l'alpinisme.. il est si facile de mourir.. je me passionne..
je cherche du travail au Népal.. je pars au Népal..
Entre temps je rencontre un coréen.. qui m'aime..
Ma vie change.. je prend 10 kg...mais c'est le début d'un autre cauchemar..

Mais déjà je suis fatiguée d'écrire .. je suis désolée de vous avoir derangé..
Le temps passe, les souvenirs restent, et l'amertume aussi..
je voudrais écrire.. mais ça ne fait pas vivre.. j'aime l'écriture.. cet art de se déguiser.. de pouvoir s'exprimer sans censure..
mais qui cela intéresse vraiment..
On dit, que le désir de mourir est un non sens.. mais.. je sais que la vie est précieuse..

Je vis seule très loin de tous.. j'ai trouvé un travail en Asie.. je ne connais personne sinon, mes collègues.. je suis la plus jeune..
Je suis jolie, intelligente.. me dit-on.. mais.....moi, je veux aller plus haut que les montagnes de mes rêves.. plus haut que les nuages..
et ensuite, je pourrais être enfin l'ange gardien de celui que j'aime mais qui en préfère une autre... pour des raisons sociales..
passions destructrices
Edelweis

Je ris avec ma tête, je pleure avec mon coeur...



Aujoud'hui , est une journée de plus.. et une goutte d'eau aussi.. mais toute les gouttes d'eau se disent innocentes des torrents qui inondent mes jardins de mes rêves.. des jardins des plus merveilleux..
la pomme d'or.. reflète des gouttes d'eau..
le soleil traduit sa couleur aux mille éclats.. mais belle qu'elle fut, elle tombera.. là où le soleil ne perce plus..
mais si le jardinier.. y prend attention.. alors elle sera le fruit d'abondance.. un instant de bonheur..
.. un regard.. un sourire....mais nul besoin de mots pour exprimer un coeur vertueux- des paroles couchées se métamorphosent en lettres.. et les pensés les plus secrètes s'épanchent sur un balcon .. balcon de l'eden tant recherché que l'on a mis.. dans un regret.. vivre de regret.. n'a nulle utilité sinon.. de devenir plus rose.. morose???
mais dire l'inverse.. comme je vis.. ma vie de tous les jours..
sourire.. pour mieux pleurer avec son coeur..
coeur laborieux.. qui fonctionne sans comprendre.. qui mélange souffrance et mélancolie.. mais il est si riche.. et n'enregistre que défaites..
mais si l'avenir et si je me permets de croire en un avenir miraculeux...je continuerai ce chemin.. comme un chemin de croix..
les fumées s'échappent.... d'un mouvement élégant .. faisant un chemin .. pour disparaitre dans l'air.. j'envie.. les fumées.. qui se transforment en Chimères..

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Il m'a quitté.. et je me suis trouvée de nouveau seule.. mais tout le monde me quitte..
mon père est mort voilà 22 ans.. mais a -t-il pensé à moi... il avait 27 ans.. et il est heureux....

je me dis encore 5 ans...

ma mère s'est remarié et m'a interdit de la contacter.. "please don't be selfish.. think your brotherhood in law..."they need me.." you are an adult..

it was in 1998.. I came back from Paris to seoul.. in winter.. I cut my lesson at university...I spent all my saving to see her.. but this winter was cold.. but her words were more cold..

oui , il faisait froid.. mais elle était plus froide que l'hiver..

je suis reparti.. en pleurant.. en souriant devant elle.. elle m'a donné des photos d'elle et de ses nouveaux enfants.. , je n'ai pas pu les garder.. j'ai dechiré en flocons..

il a neigé ce soir là.. et j'ai regardé le ciel.. je me suis dis.. est-ce le ciel qui me console..

je suis rentrée en France.. et j'ai travaillé comme une folle..

j'ai abandonné mes études de mathématiques..., j'ai tout quitté..
je ne voyais pas de vie dans ces chiffres.. et ces problèmes absurdes.. mathématiques pures??? et les sentiments purs, ça existe???
J'ai toujours été seule..

mes parents adoptifs préfèrent mon frère.. et ils m'ont mis à la porte.. car j'ai refusé la prépa militaire..

pourquoi.. détruire une vie.. en rêvant?? rêvant d'amour..

je suis adulte?? oui.. mais pourquoi, je n'ai pas le droit a un peu d'insouciance..
depuis déjà 7 ans , je vis seule.. à réfléchir comment mieux vivre la vie.. ou survivre.. 7 ans.. déjà.. je les envie toutes.. j'envie ces enfants que je voie avec leur mères dans le jardin public.. je les envie.. ces adolescentes.. qui rient.. je les envie ces amoureux.. j'envie la terre entière.. mais je sais il y a plus malheureux que moi..

alors sinon, ces mots.. que j'écris enfin.. je ne dis rien.. je passe ma vie.. à faire rire , je passe mes journées à faire le clown.. mais une fois rentrée vers 1 h du matin.. chez moi.. je pleure..

ma vie à Seoul .. est un chemin de croix..
je dors 6 h max par nuit..
j'admire les fumées de mes cigarettes..... j'en fume jusqu'à tomber d'épuisement.. j'écoute ces musiques baroques.. qui se fondent à mon âme.. et puis.. la vie est-elle si précieuse???
elle brille si bien.. car on l'a lustrée.. on l'a travaillé.. mais qu'est-elle en fin de compte..??? sinon.. un joyau à l'état brut.. la mienne est allée à la mer emportée par ces marées infinies....

j'aimerais être un bateau... un grand voilier... prendre le large.. ne jamais revenir au port..
je pars en montagne.. du Népal aux Alpes..
j'espère toujours y rester.. mais la vie est peu souriante .. et je reviens toujours..
l'année prochaine.. je pars faire le mc Kinley en hiver.. oui, projet de fou.. comme moi... si je reviens encore.. alors.. je n'aurais que des larmes à témoigner encore..

encore et toujours.. je suis une pantin... ou une excellente actrice.. pourquoi personne ne voit qui je suis réellement.. mais comment avouer...???

j'ai un travail.. une maison.. et toute une envolée de souvenirs qui ont fait ma vie..