Les blagues drôles

  • 5 - 9
    âge
  • maternelle - CM1 classe
Les blagues drôles

JEUNES JOURNALISTES

la page dont vous êtes les auteurs

  1. Les blagues drôles d'Hugo

Noémie se pointe à l'école avec une bouée de sauvetage.

Le prof lui demande ce qu'elle fait.

Elle répond que c'est pour être sûre de ne pas couler son examen.

Ha! Ha! Ha!

Hugo: Sais -tu qu'il existe un dipositif ingénieux qui permet de voir à travers les murs?

Alex: Es-tu sérieux mon pote?

Hugo: Oui cela s'appelle une fenêtre!

HA HA HA

2 dames se rencontrent:

- Alors comment va votre bébé?

- Oh très bien! Il marche depuis trois mois.

- 3 mois! Il doit être rendu loin!

- Maxime, dit sa mère! Je t'ai dit combien de fois de ne pas mettre ton index dans ton nez!

- Alors puis-je mettre mon petit doigt Hein!

Le père: Hugo pourquoi as-tu traité ton frère d'imbécile? Allez dis tout de suite que tu le regrettes.

Hugo: Je regrette que tu sois un imbécile.

Le matin très tôt:

Drrrrring!

- allôôô...

- Je te réveille?

- Continue, ça s'en vient!

Ceci est une charade :

mon 1er est une carte

mon 2ème est une boisson

mon 3ème est apprécié par les chinois

mon 4ème est la 24 ème lettre de l'alphabet

mon tout est un héros de b.d

Qui suis je ?

réponse: ASTERIX

1 AS

2 THÉ

3 RIZ

4 X.

Un voleur rentre dans une banque et entend: "Jésus te regarde"

Il tremble et demande "c'est vous seigneur???"

Il entend de nouveau: "Jésus te regarde"

Il allume sa torche et dit: "oh, ce n'est qu'un perroquet"

Et il entend encore: "Jésus te regarde"

Alors il dit: "Bon change de disque et dis moi plutôt comment tu t'appelles"

Le perroquet répond: "Coco"

Alors le voleur dit: "ah Coco! c'est nul comme nom!"

Le perroquet répond: "Et Jésus c'est pas nul comme nom pour un bouledogue!!!"

Trois hommes sont en haut de la Tour Eiffel. Un français, un allemand et un américain. L'un des trois dit: "Celui qui jette sa montre et qui la rattrape en bas a gagné".

L'allemand jette sa montre, il court, il court et la montre... tombe par terre.

L'américain jette sa montre, il court, il court et la montre... tombe par terre

Le français jette sa montre et il marche lentement, il va prendre un café, lit les journaux et revient juste pour rattraper sa montre avant qu'elle ne tombe par terre!

Alors l'américain et l'allemand lui demandent comment il a fait et il répond:

- C'et simple, je l'ai retardée d'une heure!

Les blagues de Jenny

Il y a 2 garçons qui s'en vont pêcher. Ils ont des prénoms un peu bizarres, l'un s'appelle "Répète "et l'autre "Pète".

Pète tombe dans l'eau!!! Qui est resté dans le bateau d'après vous??

Réponse: Répète.

Il y a 2 garçons.......

La blague c'est que la personne vous dit toujour "Répète" et ce que vous avez à faire c'est de répèter!;o)

Il y a un coq qui pond un oeuf sur le toit. De quel côté l'oeuf va-t-il tomber???

Réponse: nulle part, puisqu'un coq ne peut pas pondre!!

Quelle est la différence entre un avion et de la colle???

Réponse: l'avion décole et la colle, elle colle

Le premier astronaute a fait le premier pas sur la lune qu'est-ce qu'il a fait ensuite??

Réponse: il a mis son deuxième pied

Sur une branche d'arbre il y a 10 oiseaux. Un chasseur vient et tire sur un oiseau. Combien reste-t-il d'oiseaux sur la branche???

Réponse: aucun parce que pendant que le chasseur a tiré sur un oiseau les autres ont eu tellement peur qu'ils se sont sauvés.

La devinette de Kristel

Qu'est-ce qui est petit, rond, vert et qui monte et qui descend?

Un petit pois dans un ascenseur!

La blague de Sarah et Aniko

Une blonde va se faire couper les cheveux.

Le coiffeur: Madame vous devez enveler votre baladeur, s.v.p..

La blonde: NON!

C.: Madame je ne peux pas vous couper les cheveux avec votre baladeur!

B: Je le garde,compris!

D'un mouvement brusque le coiffeur retire le baladeur. La blonde s'écroule à terre.

Le coiffeur ramasse le baladeur et entend: «Respire, expire, respire, ex....»!!!!!!!!

Les blagues de Maroushka

Devine comment ma mère a trouvé mon nom?

elle a mis les lettres de l'alphabet dans une boîte puis elle a pigé [pioché].

Salwa - Quelle est la différence entre toi et la lune?

Martin - Je ne sais pas.

Salwa - La lune est un astre et toi tu es un désatre.

Le prof - Rita, commbien y-a-t-il de lettres dans l'alphabet?

Rita - Huit

Le prof - Pardon?

Rita - Mais oui, a-l-p-h-a-b-e-t!

Toc! Toc! Toc!

- Qui est là?

- Sam.

- Sam qui?

- Sam pique!

Jean sort de la piscine.

- Alors, l'eau était bonne?

Jean: comment veux-tu que je le sache, je n'y ai pas goutée.

Monsieur Samuel demande à son voisin qui arrive de la pêche:

- Qu'est-ce que tu as attrapé?

- Ah... des poissons!

Connais-tu l'histoire du petit gars dans la chambre de bain?

- Non.

- Moi non plus, la porte était fermée!

Les blagues de Mihaï

Quel est le numéro de téléphone d'une poule?

Réponse: 4.4.4-1.9.1.9

Quelle est la différence entre un chien et un maringouin?

Réponse: Le chien mord et le maringouin pique.

Toc toc. Qui est là?

Noir.

Noir qui?

Noirceur.

Quelle est la couleur d'un géant carré mauve?

Mauve

Les blagues de Jocelyne

C'est quoi le numéro du 911?

911!

Oour quoi nous avons des bicyclettes?

Pour ne pas marcher

Comment on apprend à l'école?

On écoute!

Une blague de Lucille

Qu'est-ce qui fait nioc nioc?

Un canard qui marche à l'envers!

Un enfant demande à sa grand mère:

- "grand-mère, est-ce que tu as de bonnes dents ?

- Hélas, non" répond la grand-mère

- "Alors tu peux garder mes noisettes !"

C'est trois vieux messieurs qui sont sur un banc le premier pète et dit :

- moi quand je pète ça pue mais ça ne s'entend pas !

le deuxième monsieurs dit :

- moi quand je pète ça s'entend mais ça pue pas

le troisième monsieur dit:

- moi quand je pète ça ne pue pas et ça ne s'entend pas

alors ses compagnons lui répondent:

- ba alors pourquoi tu pètes ???

Les blagues de Patricia

Un Mr. va chez le docteur. Il dit:

- Docteur j'ai mal au ventre et hier j'ai mangé des huitres pour la première fois.

Le Docteur répond:

- Avez-vous vu si elles étaient fraîches quand vous les avez ouvertes?

Il répond:

- Ah bon! il fallait les ouvrir?

Quel est le comble de l'électricien?

De n'être au courant de rien.

Au cinéma on joue Roméo et Juliette. Un Mr. demande deux places.

- C'est pour Roméo et Juliette? demande la caissière?

- Non, c'est pour ma femme et moi.

Un avaleur de sabre se rend dans une mercerie et demande des aguilles. La vendeuse s'étonne:

- Vous faites de la couture?

- Mais non, repond l'avaleur de sabre, je suis au régime.

Les blagues d'Élise

Monsieur et Madame Parialanagecèpadlatarte ont un fils. Comment s'apelle-t-il???

- Ferdinand (faire dinant-paris à la nage c'est pas de la tarte !!)

Monsieur et Madame Lacouverturesapik ont une fille qui s'appelle??

- Sandra (sans draps la couverture ca pique)

C'est 2 fous dans le désert :

- pourquoi tu te promènes avec une portière de voiture ??

- comme ça , si jamais j'ai trop chaud, j'ouvre la vitre !

La blague de Thomas

Deux pommes de terre traversent la rue. Une se fait écraser et l'autre dit:

- Oh Purée.

Le truc: Quand la pomme de terre se fait écraser ça fait de la purée.

Les blagues de Jean

Sais-tu quel est l'animal le plus léger au monde?

La palourde (pas lourde)

Vincent a mille boeufs dans le champ. Combien y a-t-il de pattes et de queues?

Quatre pattes et une queue (il a "mis-le" boeuf dans le champ)

Connais-tu la différence entre toi, un citron et un dictionnaire?

Un citron c'est sure, un dictionnaire c'est lourd et toi tu es sûr d'être lourd

Connais tu la différence entre un verre d'eau et un grateux?

Un verre d'eau c'est pour boire et le grateux n'en donne pas (de "pourboire").

Sais-tu pourquoi un chien lève la patte pour uriner?

C'est pour mettre les brake pour ne pas ch....

Les blagues de Marie-Michelle

Quel est le jour le plus savant?

- le 7 août!! (le "sait tout")

Une femme gifle son mari alors qu'il sirote son café du matin.

"Je viens de trouver dans ta poche de ton pantalon un papier où tu as écrit Marylou, dit-elle furieusement. J'attends une explication.

- Du calme, mon trésor. Je suis allé aux courses la semaine dernière, tu te souviens? Eh bien c'est le nom du cheval sur lequel j'ai parié."

Le lendemain matin, la femme revient à la charge et le gifle de nouveau.

- "Mais qu'est-ce qui te prend?

-Ton cheval a téléphoné hier soir!"

Les blagues de Delphine

Mme Bouchée se rend chez son médecin.

-"Docteur, je ne sais pas ce qu'il m'arrive, mais lorsque je pète, ça n'a pas d'odeur. Est-ce grave ?"

Le docteur :

"Et bien chère Madame, nous allons sentir pour voir si vous avez réellement un problème."

La patiente pète...

-"Alors docteur..."

-"Madame, je crois que,...l'on va vous opérer du nez !"

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05/07/99

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La rédaction de Mômes.net Article mis à jour le